☆№㈩⑵月轉角的咖啡店★

該刪除的都刪除了。
厭倦了重複的東西，也不知道能不能找一個角落，安靜的，傾訴自己。
一個只有極少人知道的地方，說我的故事，說我的心事，說我的夢境。

這是另一個分店。

唯有少數人的聚會。
但是，不營業。

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咖啡店記事本正式開啟：http://vannisa-cafenotebook.blogbus.com/

我為何會來到這個城市

我為何會來到這個城市
而且發現已經慢慢習慣了這個城市
從有強烈的抵觸情緒
到不再如此討厭它
在有你相伴的日子里
我曾一度想久留在這裡
比起熟識的嘈雜
這裡是屬於兩個人的靜地
我為什麼會來到這個城市
如果沒有來到
我便不會遇見你
爲了我當初執意的選擇
我後悔過
但當遇見你過後
就再也沒有這樣的情緒
我爲什麽會來到這個城市
現在卻又將離開
短短的四年
若讓我去回憶也不可能完整的複述下來
只留下和你的片段
以及我為什麽回來到這個城市
這個謎題

從去年夏末開始回憶--Chapter 1

    忘記把日記本帶回來，那些文字就靜靜的躺在學校寢室寫字臺的抽屜里，記憶卻零散的跑了回來。
   

    昨天，我發短信跟他說，開學了，突然想起了去年的這個時候，那些日子，清淡得在腦海中仿佛有黃綠交錯的影像，還有那永遠從窗口飄進來的咖喱炒飯的味道。
    但是，過去了，可能永遠不會再有。
    至少，他，在南京這個城市，不會再有機會長久的停留。
    是的，一年過後的今天，他畢業了，我卻還有一年，勢必有很多日子需要分開，單獨的去懷念那些曾經無時無刻都在一起的時光，但懷念終究只是懷念，也就在思緒湧來的時候比較強烈，我可以就此睡去，帶著一些留戀，閉上眼睛做一番掙扎，卻也能輕易的忘卻，醒來之後面對現實中的一切。但是，臨睡之前總想記錄一些，這就像是一種常年積累起來的習慣。
    懷舊，真的來得很突然，但是，一發不可收拾，逼迫人在無奈之中貪戀上那樣的感覺。

    去年夏末。
    他從南京實習回來。
    也就是在我苦苦等待了兩個月之後。

    我至今沒法解釋這兩個月我是如何熬過來的。
    他那邊沒有電腦，我的手機號漫遊，每天總是望著屏幕上的短信發呆。偶爾打電話，卻不知該說什麼，擔心話費超標，總是無奈掛下。
    每天和他的聯繫總是短暫和倉促。
    每天總想找些事情把時間填滿。
    每天就和不同的朋友去逛街。
    卻不可能從白天一直打發到晚上。
    總有一個人的時候，一個人的時候總是不住的想念。
    總把前一天的想念遺留到接下來的一天。
    日復一日，一天連一天，堆積了一大片，沒法抹去，沒法丟棄，沒法忘卻。
    也終有無法承受的時候。
    於是我清楚的記得，我編造理由去了三趟南京。
    多半一天即返，能停留兩天感覺很奢侈。
    也就在那時候試著學會堅強分別，熟悉的車站，熟悉的背影，咬緊嘴唇一回頭，就能掩飾住內心的傷感。
    然後才發現，越見越想念。
   

    從那個時候才算是真正的熱戀，小別之前，所有的感情沒有浮出水面，總覺得很淺很淺。
    當他回來站在我面前的時候，我終於感知到那種很深很深的情緒，很自然很自然的迸發出來。
    於是我沉默了一個夏天，第一次落淚，就這樣很安靜很安靜的淌了下來，我知道，這些眼淚憋得太久，也該釋放出來了。
    那是在觀中的麥當勞，他趴在我的對面，睡的很香甜。
    我望著窗外面，在他醒來之前，就對著陽光調整出了自然的笑容，不讓他看見。

    去年夏末，開學以前。
    我只記得我說過一句話。
    只有他回來的那十天，才有暑假的感覺。
   
   
   

和你一起去吃肯德基

苑苑發給我的消息
測試下輩子我們的關係:
最想和我一起去吃什麽-
魚香肉絲,燒烤,臭豆腐,披薩,炸醬面,壽司,上好佳大禮包,甜點,肯德基,冰淇淋
我選了冰淇淋.
我們下輩子是情人的關係.
看了答案,覺得挺無稽,轉發給綿綿,綿綿說要和我一起去吃肯德基.
覺得有道理,因為是死黨,比較切實際.
想到平時,
無論和苑苑還是和綿綿,一起出去,時常會一起奔向這垃圾食品的餐廳.
不是因為它的吸引力,而多半是符合輕鬆的心情.
但是,高興,只要高興,就不會想到吃了之後會增加多少體重長多少痘痘.
只有和死黨出去,才會有這般豁達的心境吧.
這也許是肯德基這個選項的真正含義.
隨意,隨心,隨便.
是最自然的,最親切的,沒有半點虛情假意,也不刻意.
所以我喜歡那種和死黨呆在一起的感覺.
因為那個時候的我才是真正的我.
才不是虛偽的.
記得上次和乾媽去吃肯德基的早餐.
我把蝦卷的紙弄得散亂不堪,醬汁沾臟了一大灘.
結果一邊抹著手指,一邊艱難啃著散開到不成形的卷.
而一邊,繼續看著乾媽傻笑.
然後乾媽也笑.
很開心.
昨天回來的時候,恰巧又和乾媽去吃了一頓.
啃烤雞腿堡又啃得洋相百出,但是我們都已經習慣了這樣的感覺.
這是最真實的一面.
只展現在那幾個人的面前.

弹奏的黑白琴键
你猜不透 你学不会
我的旋律你听见
弦外之音你误解

并肩的肢体语言
不够整齐 不够绝对
沉默想讨你安慰
你却当作是责备

我爱上的是谁
真正的你还是我支配
大部分的时间
选错了座位

湿透的落雨大街
脚步仓促 水花纷飞
我的忧郁你发现
心底秘密却搁浅

独自的空荡房间
没有光线 没有音乐
多希望你在面前
却满室寂寞云烟

我爱上的是谁
真正的你还是我支配
大部分的时间
选错了座位

事与愿违
我流下雪白的眼泪
来自忽略你的纯粹
只忙著核对预设情节
和现实的你脱轨

释放世界
或许爱是学会看见
自己和你无可取代的美
不是给自己太多界线

我爱上的是谁
真正的你还是我支配
如果远走高飞
会不会思念

不是给自己太多
不是给自己太多界线

弹奏的黑白琴键
你猜不透你学不会

這首歌我反復聽
反復聽
反復聽
反復聽
反復聽
......

憂鬱都看見
心事卻擱淺

该如何学会去接受自己所有的不情愿

......

清靜

網易博客上滿是白癡。

打招呼說你好。
我說好。
他再說你好。
我說你好。
還是說你好。
我回敬你也好。
然後他說 爲什麽你只會說你好。
我就XO@#$%^&*他母親了。

要不就是。
你有男朋友？
我說有。
真的有？
騙你幹嘛。
那我能約會你麼？
不行。
一點機會都沒有？
是的。
不想見見？
不想。
那你回覆我干嘛？
我就XO@#$%^&*靠他母親了。

還有就是。
你和男朋友談多久了？
一年多。
那個X了吧。
刪掉不回覆。
沒放棄繼續 我就說X了吧。
我就XO@#$%^&*你家女性同胞了。
不說話還來YY加挑釁的。

再有。
你上班了？
上學。
大學？
大三。
你不上學麼？
我說過我上學。
你不上課么？
我回之 這位，您一看就是沒上過大學的吧。

過了許久。
那你下班没？

我就XO@#$%^&*他亲爱的Mother了....

還是這裡清靜。

幾年之後我要穿著白色小板鞋結婚

如題
......

要是我過陣子還能想到些什麽的話會再續寫的

但是現在
我突然想到這句話
卻又寫不出什麽下文
但就想說出這句話

給某個人看
給某個丟給他博客地址
以及帳號密碼
都不會經常來看
也不會留言
的
混蛋
看

知道么
幾年之後我要穿著白色小板鞋結婚
和你
你個豬頭

就這麼定了
......

偏離

昨天的夢有些奇怪。

我不知道他是誰。
但我能很清晰的記住他的名字。
只在夢裡。
現實中沒有。

我和他一起跑過那條長長的古街。
他跟我說。
一個人回家不安全。

我說要怎樣才能再找到你。
他卻笑著轉身走開。
那樣的微笑我似乎一輩子都忘記不了。
但只是在夢裡記牢。

最後一幕是末班的公交。
他走上去。
我隔著玻璃。
他沒有再看我。
我知道我該醒了。

只記得早晨。
坐在電腦前搜索那個名字。
沒有。
卻背負著罪惡。

只在夢中。
現實中沒有。
有的只是我唯一的歸宿。